Valete
Esta é a palavra dos teus filhos que tu nunca amparaste
aqueles que te amaram e tu abandonaste
aqueles que te chamaram e que tu desprezaste
aqueles que guerrearam quando tu recuaste
aqueles que acreditaram sem que tu te revelasses
aqueles que mendigaram e tu não alimentaste
aqueles que se esgotaram, tombaram, arrastaram-se
definharam, imploraram-te e tu não levantaste
que Mundo é esse que se alimenta da nossa amargura
e que se sustenta o seu progresso com a nossa penúria
será que não ouves as lágrimas afilhadas da sorte,
e os corações que batem resignados à espera da morte?
Deus
Eu sou o vosso Deus, sou o vosso criador
eu sou a vossa luz, pai , juiz , protector
eu nunca vos abandono
eu estou sempre por perto e através da fé , sentirão meu afecto
basta acreditar em mim e seguir os meus ensinamentos
que terão a salvação e acabará o tormento
fraquejarás se duvidares da minha existência
porque a chave da libertação reside na crença
Valete
Mas onde é que estás quando o sofrimento nos aprisiona
quando até a Esperança diz que já não vale a pena
quando todo esse Mal se apodera dos homens alastra-se e elimina
todo o Bem que nos abrigou
Onde é que tu estás quando a fome abate mais um crente
quando a felicidade passa a utopia dos dementes
quando a escuridão invade o nosso espaço
assume-se soberana sobre o Sol que nos criou
Valete
Eu vi-te nos versos que a beleza tornou poesia
na esperança que o sol trazia
em cada novo dia
no cravo vermelho que resistia nas noites sombrias
no amor destes homens de bolsos e mãos vazias
eu vi-te na espada que ensanguentou Lúcifer
no futuro que florescia no ventre duma mulher
na causa dos justos que a ambição não destruiu
e no sorriso das crianças que a inocência pariu
mas perdi-te intensidade desta dor permanente
no estrondo das balas que levaram gente inocente
na frieza dos tiranos que a Democracia formou
na exploração dos fracos o Mundo legitimou
Deus
eu não sou a única força transcendente deste Universo
o Diabo também existe, é o Senhor do Mundo Perverso
é ele que divide e atrai os homens ao pecado
tu tens que resistir o Diabo é obstinado
eu dei-vos livre arbítrio, liberdade total
cabe a cada um de vós decidir entre o Bem o Mal
é a falta de Moral que traz desordem e desgraças
e viverem por mim o Mal deixará de ser ameaça
Valete
Eu não percebo a tua existência e o teu poder transcendente
do que vale saberes tudo se continuamos inconscientes
do que vale poderes tudo se nós vemos sofrimento
do que vale veres tudo se nunca te fazes presente
quando parece que te manifestas, escondes-te num ápice
como te escondeste naquele nevoeiro que encobriu Auschwitz
naus partiram com escravos e tu ficaste à varanda
camuflaste a mancha de sangue que inundou o Ruanda
Deus
Seria tudo assim bem fácil a culpares-me de tudo
mas são os homens a causa do descalabro do mundo
eu não posso interferir, apenas assisto e analiso
só no julgamento final é que eu corrijo e decido
lembra-te que a vida terrena é só uma passagem
e depois da morte ainda terás uma portagem
os pecadores serão punidos e arderão no Inferno
os bons serão felizes no Paraíso eterno
Valete
Não tem sentido…Então porque é que não nascemos logo no Paraíso?
Deus revelando-se
Tu fazes muitas críticas, acusações e perguntas
agora vou abrir o jogo, só para ver se tu aguentas
Deus só existe fantasiado na vossa mente
DIABO
eu sou Diabo, o único ser superior existente
vocês são minha criação, feitos à minha semelhança
por isso é que o mundo é um palco de Malevolência
quando praticam o Bem é só um acto de desobediência
vossos instintos naturais são o ódio e a ganância
terão sempre a ditadura, a escravatura, a opressão
descriminação, censura, repressão
minha função foi criar-vos para autodestruírem-se
para fustigarem-se, invejarem-se, consumirem-se
para mergulharem na imperfeição, erro e pecado
enlamaçarem-se no Mal que eu tenho libertado
vou assistir, disperto e alegre ao vosso caos inquieto
até este planeta se tornar na Terra-Mãe do inferno
Deus só existe fantasiado na vossa mente
Anjo Negro
Será em vão rezares por um sonho que não verás
e ambicionares por um Mundo que não terás
não esperes Justiça onde nunca houve Paz
não há salvação nas terras de Satanás (x2)
Reflictam..
sábado, setembro 23, 2006
Bin Laden morreu??
Osama bin Laden, o líder da rede terrorista Al-Qaida, teria morrido vítima de tifo em finais de Agosto, revela hoje o diário francês L'Est Republicain, citando os serviços secretos sauditas.
Na sua edição electrónica, o jornal francês indica que a informação provém de uma "fonte habitualmente fiável" para os serviços secretos sauditas e retransmitida quinta-feira aos altos responsáveis franceses pelos serviços gauleses de informações externas.
O L'Est Republicain acrescenta que Osama bin Laden encontrava-se no Paquistão a 23 de Agosto quando foi acometido de tifo, que lhe provocou a paralisia parcial dos membros inferiores, não tendo sido possível tratar a doença devido ao facto de andar sempre a monte, em locais isolados.
Ainda segundo o jornal, os serviços secretos sauditas tentam desde 4 de Setembro encontrar o local onde Osama bin Laden terá sido enterrado para poderem anunciar ao mundo a morte do líder da Al-Qaida.
fonte: RTP
sexta-feira, setembro 22, 2006
Má memória
Para quem se acha distraido, cabeça no ar, esquecido, aqui vai um exemplo de uma pessoa MESMO distraida.
Homem acha carro sete meses após esquecer onde estacionou
O motorista Eric King encontrou seu carro sete meses depois de esquecer onde tinha estacionado.
Eric, um distraído senhor de 57 anos, deixou seu Ford Focus numa rua residencial em Bury St Edmunds, Suffolk, em fevereiro para caminhar pelo centro da cidade. Mas quando acabou seu passeio turístico não lembrava mais o nome da rua onde tinha estacionado o carro e nem onde era.
Eric procurou o carro de R$12000 por quatro horas antes de pegar um ônibus e voltar pra casa, cerca de 96 quilômetros dali em Milton Keynes, Bucks. Relatou a perda à polícia mas não pode fazer uma reivindicação de seguro por não ter sido roubado. Retornou à Bury St Edmunds DEZ VEZES procurar seu carro, às vezes hospedando-se em pensões, e perdeu 12 quilos percorrendo as ruas na sua missão.Ele finalmente encontrou o carro na semana passada, no mesmo lugar onde tinha deixado.
Dois vizinhos supunham que o carro que estava na rua era do outro e chamaram a polícia quando descobriram que não era de nenhum dos dois. O oficial Andrew Harvey ao receber o relato de veículo abandonado, lembrou-se do caso do esquecimento e notificou o dono antes que o carro fosse rebocado para o desmanche. O carro estava intacto, com exceção da bateria descarregada.
Eric, um entusiasta de aviões só tinha parado na cidade por causa de uma exposição no Aeródromo de Rougham. “Eu quase tinha abandonado esperança de achar o carro outra vez mas sabia que devia estar em algum lugar. No futuro vou me assegurar de estacionar em lugares que eu sei que eu posso achar. ” disse o esquecido.
Homem acha carro sete meses após esquecer onde estacionou
O motorista Eric King encontrou seu carro sete meses depois de esquecer onde tinha estacionado.
Eric, um distraído senhor de 57 anos, deixou seu Ford Focus numa rua residencial em Bury St Edmunds, Suffolk, em fevereiro para caminhar pelo centro da cidade. Mas quando acabou seu passeio turístico não lembrava mais o nome da rua onde tinha estacionado o carro e nem onde era.
Eric procurou o carro de R$12000 por quatro horas antes de pegar um ônibus e voltar pra casa, cerca de 96 quilômetros dali em Milton Keynes, Bucks. Relatou a perda à polícia mas não pode fazer uma reivindicação de seguro por não ter sido roubado. Retornou à Bury St Edmunds DEZ VEZES procurar seu carro, às vezes hospedando-se em pensões, e perdeu 12 quilos percorrendo as ruas na sua missão.Ele finalmente encontrou o carro na semana passada, no mesmo lugar onde tinha deixado.
Dois vizinhos supunham que o carro que estava na rua era do outro e chamaram a polícia quando descobriram que não era de nenhum dos dois. O oficial Andrew Harvey ao receber o relato de veículo abandonado, lembrou-se do caso do esquecimento e notificou o dono antes que o carro fosse rebocado para o desmanche. O carro estava intacto, com exceção da bateria descarregada.
Eric, um entusiasta de aviões só tinha parado na cidade por causa de uma exposição no Aeródromo de Rougham. “Eu quase tinha abandonado esperança de achar o carro outra vez mas sabia que devia estar em algum lugar. No futuro vou me assegurar de estacionar em lugares que eu sei que eu posso achar. ” disse o esquecido.
isto há com cada site!..
Sabiam que existe um site onde podemos fazer uma "visita online aos cemitérios do mundo "?
Pois é, no Find A Grave podemos encontrar mais de 2,5 milhões de lápides, de famosos ou não, em quase 32mil cemitérios espalhados pelo mundo!
A minha curiosidade levou-me a procurar por Portugal. E ora adivinhem lá quem aparece logo em primeiro lugar? Nem mais nem menos que Francisco Adam! Á frente de personalidades como Vasco da Gama, reis de Portugal, Luís de Camões!! (okok,acabei de me aperceber que aquilo está por ordem alfabética...).
Os 25 piores sites da net
A revista PC World publicou uma lista dos 25 piores sites da net. Nessa lista encontramos hotmail.com (uma surpresa para mim), myspace.com em primeiro lugar (concordo plenamente), entre muitos outros. Vejam.
Isto é que era bom para Portugal!
Televisão feita à medida de cada telespectador
Já pensou o que seria criar uma programação exclusivamente a seu gosto? Os filmes começarem à hora exacta a que lhe apetece vê-los. Não ter de assistir a intervalos intermináveis ou até mesmo interromper a emissão em directo da televisão para recomeçar a ver mais tarde. Parece-lhe ficção cientifica? Pois não é.
A KPN (a operadora de telecomunicações holandesa), em parceria com a Siemens, criou uma solução - Mine -, cujo lema é "uma nova experiência de ver televisão", como frisa Ludolf Rasterhoff, director da área de media e TV da empresa. Um serviço que, através de banda larga e de uma set-top box, permite que os telespectadores escolham ver os programas dos três canais públicos holandeses dez dias depois de terem sido emitidos. Conseguem também gravar mais de cem horas de programas através de um gravador fornecido pela rede do operador, seleccionar emissões de 60 canais de televisão e 70 estações de rádio, mais de 500 títulos de filmes disponíveis para assistir a pedido e serviço de Internet. Tudo isto à distância dos botões do telecomando.
em DNonline
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Tendo em conta a programação dos canais Portugueses, seria sem dúvida uma boa solução para deixarmos de levar com "Pêssegos com canela" e "Floribunda" a toda a hora..
insólito!!
"Deixe-me tocar nos seus seios e conserto o seu PC de graça"
Um maluquinho norte-americano anunciou no site de classificados Craiglist que se dispõe a consertar computadores de garotas – de graça -, caso elas deixem que ele lhes acaricie os seios.
Podem ver o anúncio (em inglês) aqui. Sim, é mesmo verdade! Só mesmo os americanos...
fonte: doMelhor.net
Um maluquinho norte-americano anunciou no site de classificados Craiglist que se dispõe a consertar computadores de garotas – de graça -, caso elas deixem que ele lhes acaricie os seios.
Podem ver o anúncio (em inglês) aqui. Sim, é mesmo verdade! Só mesmo os americanos...
fonte: doMelhor.net
Eles "andem" aí..
Objectos estranhos perto do vaivém Atlantis
Apes
ar de o regresso do vaivém Atlantis estar marcado para esta quinta-feira, a NASA não esconde alguma preocupação depois da descoberta de mais três novos objectos não identificados, que flutuam perto da nave. Os peritos colocam a hipótese de se tratarem de pedaços da placa isoladora térmica da nave.
Não será de admirar que o regresso do vaivém Atlantis volte a ser adiado. Agora, não é apenas um objecto estranho que pode comprometer o regresso, mas três. Segundo o comandante da nave, Brent Jett, foram avistados três objectos ainda não-identificados, um dos quais apresenta uma forma semelhante à de um anel e os outros dois assemelham-se a uma folha de papel de alumínio. Numa das comunicações realizadas com o centro de controlo da NASA, o responsável referiu que os objectos encontravam-se a 30 metros do vaivém. Os objectos não se parecem «com nada que já tivesse visto a flutuar em torno de um vaivém» , sustentou.
Porém, há peritos que avançam com a possibilidade de estes objectos serem provenientes da nave russa Soyuz TMA-9, que chegou esta semana à Estação Espacial Internacional (EEI). Ainda assim, a NASA optou por descartar esta possibilidade, alegando que a sonda está numa órbita suficientemente longe para que possa deixar estes misteriosos objectos. Existe sim a hipótese de serem alguns destroços da placa isoladora térmica inferior da nave. E, se tal se confirmar, será mais uma fonte de preocupações para a agência espacial norte-americana já que a integridade das placas isoladoras é vital para que o vaivém suporte as altas temperaturas quando entrar na atmosfera terrestre.
A NASA viu-se obrigada a adiar para esta quinta-feira o regresso da Atlantis ao Centro Espacial Kennedy, no Cabo Canaveral, na Flórida, não só devido às condições meteorológicas, mas também por causa de um outro objecto. Descrito como um pedaço pequeno e escuro, os peritos receavam que este material pudesse danificar o escudo térmico do vaivém. Ainda assim, antes de regressar à Terra esta quinta-feira (às 09h22, hora de Lisboa), a agência espacial norte-americana deverá ordenar uma nova inspecção visual suplementar à protecção térmica da nave.A missão "STS-115" durou 11 dias e teve como principal objectivo retomar as obras de ampliação da EEI, onde foram instalados painéis solares para aumentar a capacidade energética da estação espacial. Até 2010, a NASA espera enviar mais 14 missões Atlantis.
em ciberia
Apes
ar de o regresso do vaivém Atlantis estar marcado para esta quinta-feira, a NASA não esconde alguma preocupação depois da descoberta de mais três novos objectos não identificados, que flutuam perto da nave. Os peritos colocam a hipótese de se tratarem de pedaços da placa isoladora térmica da nave.Não será de admirar que o regresso do vaivém Atlantis volte a ser adiado. Agora, não é apenas um objecto estranho que pode comprometer o regresso, mas três. Segundo o comandante da nave, Brent Jett, foram avistados três objectos ainda não-identificados, um dos quais apresenta uma forma semelhante à de um anel e os outros dois assemelham-se a uma folha de papel de alumínio. Numa das comunicações realizadas com o centro de controlo da NASA, o responsável referiu que os objectos encontravam-se a 30 metros do vaivém. Os objectos não se parecem «com nada que já tivesse visto a flutuar em torno de um vaivém» , sustentou.
Porém, há peritos que avançam com a possibilidade de estes objectos serem provenientes da nave russa Soyuz TMA-9, que chegou esta semana à Estação Espacial Internacional (EEI). Ainda assim, a NASA optou por descartar esta possibilidade, alegando que a sonda está numa órbita suficientemente longe para que possa deixar estes misteriosos objectos. Existe sim a hipótese de serem alguns destroços da placa isoladora térmica inferior da nave. E, se tal se confirmar, será mais uma fonte de preocupações para a agência espacial norte-americana já que a integridade das placas isoladoras é vital para que o vaivém suporte as altas temperaturas quando entrar na atmosfera terrestre.
A NASA viu-se obrigada a adiar para esta quinta-feira o regresso da Atlantis ao Centro Espacial Kennedy, no Cabo Canaveral, na Flórida, não só devido às condições meteorológicas, mas também por causa de um outro objecto. Descrito como um pedaço pequeno e escuro, os peritos receavam que este material pudesse danificar o escudo térmico do vaivém. Ainda assim, antes de regressar à Terra esta quinta-feira (às 09h22, hora de Lisboa), a agência espacial norte-americana deverá ordenar uma nova inspecção visual suplementar à protecção térmica da nave.A missão "STS-115" durou 11 dias e teve como principal objectivo retomar as obras de ampliação da EEI, onde foram instalados painéis solares para aumentar a capacidade energética da estação espacial. Até 2010, a NASA espera enviar mais 14 missões Atlantis.
em ciberia
Isto sim, é noticia!...
Ronaldo e Merche
Namoro chegou ao fim
É mesmo verdade. Merche Romero e Cristiano Ronaldo colocaram um ponto final no namoro de seis meses por mútuo acordo. Mas ficou a amizade. Os motivos para esta decisão foram vários, entre os quais a pressão constante dos media sobre o relacionamento, a perseguição constante dos ‘paparazzi’ e a distância que os separa. Era impossível aguentar tanta convulsão.
Contactado pelo CM, Cristiano Ronaldo, recusou fazer qualquer comentário sobre a ruptura. Exaltado, limitou-se a dizer: “Só falo se for sobre a minha actividade profissional. Sobre a vida pessoal e sentimental não falo, nunca falei e não vou falar”, disse, acrescentando: “Deixem em paz a minha família. Não quero que lhes liguem para saber coisas da minha vida.”
Contudo, o CM soube, de fonte ligada ao casal, que a decisão de Merche Romero e Cristiano Ronaldo começou a ser delineada quando terminaram as suas férias na Madeira, altura em que Merche foi para o Algarve descansar. Depois, o casal voltou a encontrar-se mas, no final de Agosto foi a gota de água.“Eles tiveram um arrufo nessa altura. Mas o Cristiano já estava decidido a terminar por vários motivos, entre os quais o comportamento que ela evidenciava e que era retratado na Imprensa. Como futebolista ele não pode estar sempre a aparecer devido à postura da namorada”, confidencia uma fonte próxima da apresentadora.
No final de Agosto, quando Merche regressou ao Porto, onde vive, Cristiano foi visitá-la para terminar a relação. Ela, tal como ele, concordou que era o melhor para ambos, quer a nível emocional, quer profissional. No entanto, já em Setembro, Merche acabou por telefonar a Cristiano numa tentativa de reconciliação que não resultou pois ele estava determinado a acabar com a relação. De acordo com a mesma fonte, “ela ainda não se conformou com a separação mas todos nós, amigos, sabíamos que era uma relação sem futuro nenhum”, disse, revelando ainda que “Merche procura apoio nos amigos, nomeadamente, no ‘ex’ namorado Valter Carvalho”. Contudo, e ao contrário do que se diz, “ela não namora com o ‘ex’ Valter de Carvalho, mas tem uma paixão louca por ele”, revela a fonte.
"NÃO VOU DIZER NADA"
O CM contactou Dolores Aveiro, mãe de Cristiano, que disse: “Não quero saber dessas coisas. Quem fez a confusão que a resolva. Põem na minha boca coisas que não disse. Agora não digo nada”, afirmou Dolores que, segundo várias fontes, “não nutria grande simpatia” por Merche por considerar que ela estava a prejudicá-lo a nível de carreira. "
SOMOS MUITO AMIGOS"
O ex-namorado de Merche nem quer ouvir falar no que tem saído na Imprensa. “Não me interessa o que se diz por aí. O meu namoro com a Merche foi o que foi”, diz o manequim, incomodado com tantos rumores. Para que não restem dúvidas, diz Valter Carvalho: “Eu e a Merche somos apenas amigos e ponto final.”
em CM
Noticia na íntegra e com correcções ortográficas...
Namoro chegou ao fim
É mesmo verdade. Merche Romero e Cristiano Ronaldo colocaram um ponto final no namoro de seis meses por mútuo acordo. Mas ficou a amizade. Os motivos para esta decisão foram vários, entre os quais a pressão constante dos media sobre o relacionamento, a perseguição constante dos ‘paparazzi’ e a distância que os separa. Era impossível aguentar tanta convulsão.
Contactado pelo CM, Cristiano Ronaldo, recusou fazer qualquer comentário sobre a ruptura. Exaltado, limitou-se a dizer: “Só falo se for sobre a minha actividade profissional. Sobre a vida pessoal e sentimental não falo, nunca falei e não vou falar”, disse, acrescentando: “Deixem em paz a minha família. Não quero que lhes liguem para saber coisas da minha vida.”
Contudo, o CM soube, de fonte ligada ao casal, que a decisão de Merche Romero e Cristiano Ronaldo começou a ser delineada quando terminaram as suas férias na Madeira, altura em que Merche foi para o Algarve descansar. Depois, o casal voltou a encontrar-se mas, no final de Agosto foi a gota de água.“Eles tiveram um arrufo nessa altura. Mas o Cristiano já estava decidido a terminar por vários motivos, entre os quais o comportamento que ela evidenciava e que era retratado na Imprensa. Como futebolista ele não pode estar sempre a aparecer devido à postura da namorada”, confidencia uma fonte próxima da apresentadora.
No final de Agosto, quando Merche regressou ao Porto, onde vive, Cristiano foi visitá-la para terminar a relação. Ela, tal como ele, concordou que era o melhor para ambos, quer a nível emocional, quer profissional. No entanto, já em Setembro, Merche acabou por telefonar a Cristiano numa tentativa de reconciliação que não resultou pois ele estava determinado a acabar com a relação. De acordo com a mesma fonte, “ela ainda não se conformou com a separação mas todos nós, amigos, sabíamos que era uma relação sem futuro nenhum”, disse, revelando ainda que “Merche procura apoio nos amigos, nomeadamente, no ‘ex’ namorado Valter Carvalho”. Contudo, e ao contrário do que se diz, “ela não namora com o ‘ex’ Valter de Carvalho, mas tem uma paixão louca por ele”, revela a fonte.
"NÃO VOU DIZER NADA"
O CM contactou Dolores Aveiro, mãe de Cristiano, que disse: “Não quero saber dessas coisas. Quem fez a confusão que a resolva. Põem na minha boca coisas que não disse. Agora não digo nada”, afirmou Dolores que, segundo várias fontes, “não nutria grande simpatia” por Merche por considerar que ela estava a prejudicá-lo a nível de carreira. "
SOMOS MUITO AMIGOS"
O ex-namorado de Merche nem quer ouvir falar no que tem saído na Imprensa. “Não me interessa o que se diz por aí. O meu namoro com a Merche foi o que foi”, diz o manequim, incomodado com tantos rumores. Para que não restem dúvidas, diz Valter Carvalho: “Eu e a Merche somos apenas amigos e ponto final.”
em CM
Noticia na íntegra e com correcções ortográficas...
quarta-feira, setembro 20, 2006
Fui etiquetada...
...pela Né.
Ora bem,tenho que dizer 6 coisas sobre mim...o que há para dizer?
-Adoro ler. Quando não tinha computador, chegava a ler 2,3 livros por semana. Isabel Allende, Gabriel García Marquez, Joanne Harris, Stephen King e Konsalik são alguns dos meus autores preferidos. Depois chegou este bebé cá a casa e viciei-me na internet.. apesar disso continuo a ler quando encontro alguma coisa interessante.
-Uma pinga de alcool que seja e podem-me ver a fazer as figuras mais tristes... felizmente é rarissimo beber.
-Tenho a péssima caracteristica de ser ateia num país de cristãos.
-Sou completamente doida pelo meu namorado, foi com ele que descobri a felicidade e já nem sei viver sem ele. Amo-te muito amor!
-Sou muito calada, o que leva as pessoas a pensarem que sou antipática, arrogante, sonsinha...felizmente quando se dão ao trabalho de me conhecer acabam por dizer que sou boa amiga.
-Anseio por liberdade e independência, não vejo a hora de poder fazer tudo o que quero e de estar perto de quem gosto!
E agora passo a batata quente, vou etiquetar:
-Francis
-Eblase
-casemiro dos plásticos
-anti-tudo
-na mesma como a lesma
-vermelhinha
Ora bem,tenho que dizer 6 coisas sobre mim...o que há para dizer?
-Adoro ler. Quando não tinha computador, chegava a ler 2,3 livros por semana. Isabel Allende, Gabriel García Marquez, Joanne Harris, Stephen King e Konsalik são alguns dos meus autores preferidos. Depois chegou este bebé cá a casa e viciei-me na internet.. apesar disso continuo a ler quando encontro alguma coisa interessante.
-Uma pinga de alcool que seja e podem-me ver a fazer as figuras mais tristes... felizmente é rarissimo beber.
-Tenho a péssima caracteristica de ser ateia num país de cristãos.
-Sou completamente doida pelo meu namorado, foi com ele que descobri a felicidade e já nem sei viver sem ele. Amo-te muito amor!
-Sou muito calada, o que leva as pessoas a pensarem que sou antipática, arrogante, sonsinha...felizmente quando se dão ao trabalho de me conhecer acabam por dizer que sou boa amiga.
-Anseio por liberdade e independência, não vejo a hora de poder fazer tudo o que quero e de estar perto de quem gosto!
E agora passo a batata quente, vou etiquetar:
-Francis
-Eblase
-casemiro dos plásticos
-anti-tudo
-na mesma como a lesma
-vermelhinha
Gerir a raiva
Por vezes, quando se tem um mau dia e precisamos de o descarregar em alguém, não o faça em alguém seu conhecido. Descarregue em alguém que NÃO conheça.
Estava sentado à minha secretária, quando me lembrei de um telefonema que tinha de fazer. Encontrei o número e marquei-o.
Respondeu um homem que disse:
-"Está?"
Educadamente respondi-lhe:
-"Estou! Sou o Luís Alves. Posso falar com a Sra. Ana Marques, por favor?"
Ficou com uma voz transtornada e gritou-me aos ouvidos:
-"Vê lá se arranjas a m**** do número certo, ó filho da p***!" e desligou o telefone. Nem queria acreditar que alguém pudesse ser tão mal educado por causa de uma coisa destas. Quando consegui ligar à Ana, reparei que tinha acidentalmente transposto os dois últimos dígitos. Decidi voltar a ligar para o número "errado" e, quando o mesmo tipo atendeu, gritei-lhe:
-"És um grande parvalhão!" e desliguei. Escrevi o número dele juntamente com a palavra "parvalhão" e guardei-o.
De vez em quando, sempre que tinha umas contas chatas para pagar ou um dia mesmo mau, telefonava-lhe e gritava-lhe:"És um parvalhão!" Isso animava-me.
Quando surgiu a identificação de chamadas, pensei que o meu terapêutico telefonema do "parvalhão" iria acabar. Por isso, liguei-lhe e disse:
"-Boa tarde. Daqui fala da PT. Estamos a ligar-lhe para saber se conhece o nosso serviço de identificação de chamadas!"
Ele disse: -"NÃO!" e bateu o telefone.
De seguida liguei-lhe, e disse:"É porque és um parvalhão!"
Uma vez, estava no parque do Centro Comercial e, quando me preparava para estacionar num lugar livre, um tipo num BMW cortou-me o caminho e estacionou no lugar que eu tinha estado à espera que vagasse. Buzinei-lhe e disse-lhe que estava ali primeiro à espera daquele lugar, mas ele ignorou-me. Reparei que tinha um letreiro "Vende-se" no vidro de trás do carro, e tomei nota do número de telefone que lá estava.
Uns dias mais tarde, depois de ligar ao primeiro parvalhão, pensei que era melhor telefonar também para o parvalhão do BMW. Perguntei-lhe:
-"É o senhor que tem um BMW preto à venda?"
-"Sim", disse ele.-"E onde é que o posso ver?", perguntei.
-"Pode vir vê-lo a minha casa, aqui na Rua da Descobertas, Nº 36. É uma casa amarela e o carro está estacionado mesmo à frente."
-"E o senhor chama-se?..." perguntei.
-"O meu nome é Alberto Palma", disse ele.
-"E a que horas está disponível para mostrar o carro?"
-"Estou em casa todos os dias depois das cinco."
-"Ouça, Alberto, posso dizer-lhe uma coisa?"
-"Diga!"
-"És um grande parvalhão!", e desliguei o telefone.
Agora, sempre que tinha um problema, tinha dois "parvalhões" a quem telefonar. Tive, então, uma ideia. Telefonei ao parvalhão Nº 1.
-"Está?"
-"És um parvalhão!" (mas não desliguei)
"Ainda estás aí?"Ele perguntou.
"Sim", disse-lhe.
"Deixa de me telefonar!" gritou.
-"Impede-me", disse eu.
-"Quem és tu?" perguntou.
-"Chamo-me Alberto Palma", respondi.
-"Ah sim? E onde é que moras?"
-"Moro na Rua da Descobertas, Nº 36, tenho o meu BM preto mesmo em frente, ó parvalhão. Porquê?
-"Vou já aí, Alberto. É melhor começares a rezar", disse ele.
-"Estou mesmo cheio de medo de ti, ó parvalhão!" e desliguei.
A seguir, liguei ao parvalhão Nº 2.
"Está?"
-"Olá, parvalhão!", disse eu.
Ele gritou-me:
"Se descubro quem tu és..."
-"Fazes o quê?" perguntei-lhe.
-"Parto-te a tromba!" disse ele.
E eu disse-lhe:
-"Olha, parvalhão, vais ter essa oportunidade. Vou agora aí a tua casa, e já vais ver."
Desliguei e telefonei à Polícia, dizendo que morava na Rua da Descobertas, Nº 36 e que ia agora para casa matar o meu namorado gay. Depois liguei para as cadeias de TV e falei-lhes sobre a guerra de gangs que se estava a desenrolar nesse momento na Rua da Descobertas. Peguei no meu carro e fui para a Rua da Descobertas. Cheguei a tempo dever dois parvalhões a matarem-se à pancada em frente de seis viaturas da Polícia e uma série de repórteres de TV. Já me sinto muito melhor. Gerir a raiva sempre funciona.
Estava sentado à minha secretária, quando me lembrei de um telefonema que tinha de fazer. Encontrei o número e marquei-o.
Respondeu um homem que disse:
-"Está?"
Educadamente respondi-lhe:
-"Estou! Sou o Luís Alves. Posso falar com a Sra. Ana Marques, por favor?"
Ficou com uma voz transtornada e gritou-me aos ouvidos:
-"Vê lá se arranjas a m**** do número certo, ó filho da p***!" e desligou o telefone. Nem queria acreditar que alguém pudesse ser tão mal educado por causa de uma coisa destas. Quando consegui ligar à Ana, reparei que tinha acidentalmente transposto os dois últimos dígitos. Decidi voltar a ligar para o número "errado" e, quando o mesmo tipo atendeu, gritei-lhe:
-"És um grande parvalhão!" e desliguei. Escrevi o número dele juntamente com a palavra "parvalhão" e guardei-o.
De vez em quando, sempre que tinha umas contas chatas para pagar ou um dia mesmo mau, telefonava-lhe e gritava-lhe:"És um parvalhão!" Isso animava-me.
Quando surgiu a identificação de chamadas, pensei que o meu terapêutico telefonema do "parvalhão" iria acabar. Por isso, liguei-lhe e disse:
"-Boa tarde. Daqui fala da PT. Estamos a ligar-lhe para saber se conhece o nosso serviço de identificação de chamadas!"
Ele disse: -"NÃO!" e bateu o telefone.
De seguida liguei-lhe, e disse:"É porque és um parvalhão!"
Uma vez, estava no parque do Centro Comercial e, quando me preparava para estacionar num lugar livre, um tipo num BMW cortou-me o caminho e estacionou no lugar que eu tinha estado à espera que vagasse. Buzinei-lhe e disse-lhe que estava ali primeiro à espera daquele lugar, mas ele ignorou-me. Reparei que tinha um letreiro "Vende-se" no vidro de trás do carro, e tomei nota do número de telefone que lá estava.
Uns dias mais tarde, depois de ligar ao primeiro parvalhão, pensei que era melhor telefonar também para o parvalhão do BMW. Perguntei-lhe:
-"É o senhor que tem um BMW preto à venda?"
-"Sim", disse ele.-"E onde é que o posso ver?", perguntei.
-"Pode vir vê-lo a minha casa, aqui na Rua da Descobertas, Nº 36. É uma casa amarela e o carro está estacionado mesmo à frente."
-"E o senhor chama-se?..." perguntei.
-"O meu nome é Alberto Palma", disse ele.
-"E a que horas está disponível para mostrar o carro?"
-"Estou em casa todos os dias depois das cinco."
-"Ouça, Alberto, posso dizer-lhe uma coisa?"
-"Diga!"
-"És um grande parvalhão!", e desliguei o telefone.
Agora, sempre que tinha um problema, tinha dois "parvalhões" a quem telefonar. Tive, então, uma ideia. Telefonei ao parvalhão Nº 1.
-"Está?"
-"És um parvalhão!" (mas não desliguei)
"Ainda estás aí?"Ele perguntou.
"Sim", disse-lhe.
"Deixa de me telefonar!" gritou.
-"Impede-me", disse eu.
-"Quem és tu?" perguntou.
-"Chamo-me Alberto Palma", respondi.
-"Ah sim? E onde é que moras?"
-"Moro na Rua da Descobertas, Nº 36, tenho o meu BM preto mesmo em frente, ó parvalhão. Porquê?
-"Vou já aí, Alberto. É melhor começares a rezar", disse ele.
-"Estou mesmo cheio de medo de ti, ó parvalhão!" e desliguei.
A seguir, liguei ao parvalhão Nº 2.
"Está?"
-"Olá, parvalhão!", disse eu.
Ele gritou-me:
"Se descubro quem tu és..."
-"Fazes o quê?" perguntei-lhe.
-"Parto-te a tromba!" disse ele.
E eu disse-lhe:
-"Olha, parvalhão, vais ter essa oportunidade. Vou agora aí a tua casa, e já vais ver."
Desliguei e telefonei à Polícia, dizendo que morava na Rua da Descobertas, Nº 36 e que ia agora para casa matar o meu namorado gay. Depois liguei para as cadeias de TV e falei-lhes sobre a guerra de gangs que se estava a desenrolar nesse momento na Rua da Descobertas. Peguei no meu carro e fui para a Rua da Descobertas. Cheguei a tempo dever dois parvalhões a matarem-se à pancada em frente de seis viaturas da Polícia e uma série de repórteres de TV. Já me sinto muito melhor. Gerir a raiva sempre funciona.
quinta-feira, setembro 14, 2006
Papa calça Prada!
Este sábado e domingo (9 e 10 de setembro) a palavra de ordem é fique em casa, pois um popstar acaba de invadir Munique e com ele uma multidão de fanáticos insandecidos. Ônibus estarão lotados, trens atrasados, ruas congestionadas, calcadas intransitáveis, de fato é melhor ficar onde você está e não arriscar.
O papa está na cidade, e não apenas fisicamente, pois a semana inteira os canais de televisão não souberam falar de outro assunto, toda e qualquer informação (inútil) a respeito do Joseph Ratzinger (vulgo Bento 16) foi revelada, fenômeno semelhante ocorreu quando Robbie Williams veio para uma série de shows por aqui.
De fato, o papa é pop.
Não apenas pop, ele também faz questão de estar na moda, algum programa revelou (se é que revelar é a palavra correta) que a vossa santidade (vossa, porque minha é que não é) usa sapatos da marca PRADA (tudo que sei sobre esta marca é que é italiana e cara). Eu já escrevi sobre o homem do sapato branco, hoje escrevo sobre o homem do sapato vermelho.
No momento que ouvi sobre o calçado do Bentinho, a ficha caiu.
Como o título do bestseller de Lauren Weisberger diz:O DIABO VESTE PRADA!
fonte:cabuloso destino
quarta-feira, setembro 13, 2006
terça-feira, setembro 12, 2006
quarta-feira, setembro 06, 2006
Leis de Murphy
Seguem abaixo as 100 melhores Leis de Murphy:
1. Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.
2. A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!
3. Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
4. Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.
5. Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão - ou a que causar mais prejuízo.
6. Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir driblá-las, uma quinta surgirá do nada.
7. Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para: a) interpretá-lo mal. b) falsificá-lo. c) dizer que já tinha previsto tudo em seu último relatório.
8. Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.
9. Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.
10. Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é mal, acontece.
11. Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as registradas nos manuais de engenharia) deverão ser conside-radas variáveis.
12. As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível do aparelho.
13. Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você joga fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo.
14. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra. Você sempre encontra aquilo que não está procu-rando.
15. Quando te ligam: a) se você tem caneta não tem papel. b) se tem papel não tem caneta. c) se tem ambos ninguém liga.
16. Não se chateie se a programação da TV lhe parece chata: amanhã será pior.
17. Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.
18. Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.
19. Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua frente e provocar uma canelada.
20. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.
21. A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela em que ele está absolutamente errado.
22. Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará onde riscá-lo.
23. Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.
24. Adiar é a forma mais perfeita de negar.
25. Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados no passado.
26. Se você for esperar o motivo certo para fazer alguma coisa, nunca fará nada.
27. Os assuntos mais simples são aqueles que você não entende nada.
28. Dois monólogos não fazem um diálogo.
29. Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho, você não precisa de conselho.
30. Para o bom executivo, todas as regras foram feitas para serem rompidas sempre que necessário.
31. Crie uma praga e ofereça-se imediatamente como o salvador da lavoura.
32. Nunca avise que a declaração que vai fazer é importante.
33. Toda a idéia revolucionária provoca três estágios: 1º. 'é impossível - não perca meu tempo.' 2º. 'é possível, mas não vale o esforço' 3º. 'eu sempre disse que era uma boa idéia'
34. A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao projetista depois do trabalho termina-do, executado e funcionando maravilhosamente (também conhecida como síndrome do: "Porra! Mas só agora!!!").
35. Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios sabe apenas a média.
36. Só sabe a profundidade da poça quem cai nela.
37. Nada é impossível para quem não tem que fazer o trabalho.
38. Ciência exata é profetizar sobre o que já aconteceu.
39. Se há um trabalho difícil de ser feito, entregue-o a um preguiçoso. Ele descobrirá a maneira mais fácil de fazê-lo.
40. Quando se tem muito tempo para começar um trabalho, o primeiro esforço é mínimo. Quando o tempo se reduz a zero, o esforço beira as raias do infinito.
41. Nada jamais é executado dentro do prazo ou do orçamento.
42. As variáveis variam menos que as constantes.
43. Não é possível alcançar o total exato de qualquer soma com mais de dez parcelas depois das cinco horas da tarde de sexta feira. O total exato será encontrado facilmente as 9:01 da manhã de segunda feira.
44. Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quando você depender da entrega.
45. Depois de acrescentar ao cronograma duas semanas para atrasos imprevisíveis, acrescente mais duas para atrasos previsíveis.
46. Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu fracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualquer outro idiota.
47. Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.
48. Qualquer upgrade custa mais e leva mais tempo para aprender.
49. Só quando um programa já está sendo usado há seis meses, é que se descobre um erro fundamental.
50. Depois da linguagem cibernética, a linguagem mais falada pelos programadores é a obscena.
51. A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto mais inacessível do aposento. A caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro o seu dedão.
52. Só um idiota tem talento típico para plagiar outro idiota.
53. Guia prático para a ciência moderna: a) Se se mexe, pertence à biologia. b) Se fede, pertence à química. c) Se não funciona, pertence à física. d) Se ninguém entende, é matemática. e) Se não faz sentido, é economia ou psicologia.
54. A diferença entre as leis de Murphy e as leis da natureza é que na natureza as coisas dão erradas sempre do mesmo jeito.
55. O número de exceções sempre ultrapassa o numero de regras. E há sempre exceções às exceções já estabelecidas.
56. Ninguém nunca está ouvindo, até você cometer um erro.
57. Qualquer coisa entre parênteses pode ser ignorada (com vantagem, como vê neste exemplo perfeitamente inútil).
58. Se o curso que você desejava fazer só tem n vagas, pode ter certeza de que você será o candidato n + 1 a tentar se matricular.
59. Oitenta por cento do exame final da sua prova da faculdade será baseada na única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.
60. Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que fazer, senão estudar a matéria dele.
61. A citação mais valiosa para a sua redação será aquela em que você não consegue lembrar o nome do autor.
62. Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca.
63. A maioria dos trabalhos manuais exigem três mãos para serem executados.
64. As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos parafusos que também sobraram.
65. Quanto mais cuidadosamente você planejar um trabalho, maior será sua confusão mental quando algo der errado.
66. Os pontos de acesso a uma máquina serão sempre pequenos demais para a passagem das ferramentas, ou grandes para passagem delas, mas não suficiente para a passagem de sua mão quando elas caírem.
67. Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta será instalado no lugar de mais difícil acesso.
68. Qualquer desenho de circuito eletrônico deve conter pelo menos: uma peça obsoleta, duas impossíveis de encon-trar, e três ainda sendo testadas (por você, é claro).
69. Na última hora o engenheiro industrial mudará os desenhos originais para incluir novos defeitos. E as modificações não serão mencionadas no manual de instruções, já impresso.
70. O tempo para executar uma tarefa é 3 vezes superior ao tempo inicialmente previsto. Se, ao calcular a duração da tarefa, multiplicarmos por 3 o tempo previsto de modo a obter o resultado correto, nesse caso, a tarefa demorará 9 vezes esse tempo.
71. Uma gravata limpa sempre atrai a sopa do dia.
72. Se está escrito "Tamanho único", é porque não serve em ninguém. 73. Se o sapato serve, é feio!
74. Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do sábado.
75. Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.
76. Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.
77. A informação mais necessária é sempre a menos disponível.
78. A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo proporcional ao valor do carpete.
79. Gato sempre cai em pé. Não adianta amarrar o pão com manteiga nas costas do gato e o jogar no carpete. Prova-velmente o gato comerá o pão antes de cair... em pé.
80. A fila do lado sempre anda mais rápido.
81. As coisas podem piorar, você é que não tem imaginação.
82. O material é danificado segundo a proporção direta do seu valor.
83. Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.
84. Lei de Murphy no ciclismo: não importa para onde você vai; é sempre morro acima e contra o vento.
85. Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na frente.
86. Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.
87. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
88. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.
89. Por que será que números errados nunca estão ocupados?
90. Mas você nunca vai usar todo esse espaço de Winchester!
91. Se você não está confuso, não está prestando atenção.
92. Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado, e quando você não está.
93. Lei de Murphy na escola: se for prova com consulta, você esquecerá seu livro; se for lição de casa, esquecerá onde mora.
94. Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.
95. A Lei de Murphy é algo transcendente. Lavar o seu carro para fazer com que chova não funciona.
96. Um documento importante irá demonstrar sua importância quando, espontaneamente, ele se mover do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.
97. As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra aquilo que você não deveria ter dito.
98. Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.
99. Toda partícula que voa sempre encontra um olho.
100. Sorria! Amanhã será pior
1. Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.
2. A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!
3. Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
4. Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.
5. Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão - ou a que causar mais prejuízo.
6. Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir driblá-las, uma quinta surgirá do nada.
7. Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para: a) interpretá-lo mal. b) falsificá-lo. c) dizer que já tinha previsto tudo em seu último relatório.
8. Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.
9. Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.
10. Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é mal, acontece.
11. Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as registradas nos manuais de engenharia) deverão ser conside-radas variáveis.
12. As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível do aparelho.
13. Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você joga fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo.
14. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra. Você sempre encontra aquilo que não está procu-rando.
15. Quando te ligam: a) se você tem caneta não tem papel. b) se tem papel não tem caneta. c) se tem ambos ninguém liga.
16. Não se chateie se a programação da TV lhe parece chata: amanhã será pior.
17. Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.
18. Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.
19. Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua frente e provocar uma canelada.
20. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.
21. A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela em que ele está absolutamente errado.
22. Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará onde riscá-lo.
23. Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.
24. Adiar é a forma mais perfeita de negar.
25. Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados no passado.
26. Se você for esperar o motivo certo para fazer alguma coisa, nunca fará nada.
27. Os assuntos mais simples são aqueles que você não entende nada.
28. Dois monólogos não fazem um diálogo.
29. Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho, você não precisa de conselho.
30. Para o bom executivo, todas as regras foram feitas para serem rompidas sempre que necessário.
31. Crie uma praga e ofereça-se imediatamente como o salvador da lavoura.
32. Nunca avise que a declaração que vai fazer é importante.
33. Toda a idéia revolucionária provoca três estágios: 1º. 'é impossível - não perca meu tempo.' 2º. 'é possível, mas não vale o esforço' 3º. 'eu sempre disse que era uma boa idéia'
34. A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao projetista depois do trabalho termina-do, executado e funcionando maravilhosamente (também conhecida como síndrome do: "Porra! Mas só agora!!!").
35. Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios sabe apenas a média.
36. Só sabe a profundidade da poça quem cai nela.
37. Nada é impossível para quem não tem que fazer o trabalho.
38. Ciência exata é profetizar sobre o que já aconteceu.
39. Se há um trabalho difícil de ser feito, entregue-o a um preguiçoso. Ele descobrirá a maneira mais fácil de fazê-lo.
40. Quando se tem muito tempo para começar um trabalho, o primeiro esforço é mínimo. Quando o tempo se reduz a zero, o esforço beira as raias do infinito.
41. Nada jamais é executado dentro do prazo ou do orçamento.
42. As variáveis variam menos que as constantes.
43. Não é possível alcançar o total exato de qualquer soma com mais de dez parcelas depois das cinco horas da tarde de sexta feira. O total exato será encontrado facilmente as 9:01 da manhã de segunda feira.
44. Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quando você depender da entrega.
45. Depois de acrescentar ao cronograma duas semanas para atrasos imprevisíveis, acrescente mais duas para atrasos previsíveis.
46. Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu fracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualquer outro idiota.
47. Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.
48. Qualquer upgrade custa mais e leva mais tempo para aprender.
49. Só quando um programa já está sendo usado há seis meses, é que se descobre um erro fundamental.
50. Depois da linguagem cibernética, a linguagem mais falada pelos programadores é a obscena.
51. A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto mais inacessível do aposento. A caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro o seu dedão.
52. Só um idiota tem talento típico para plagiar outro idiota.
53. Guia prático para a ciência moderna: a) Se se mexe, pertence à biologia. b) Se fede, pertence à química. c) Se não funciona, pertence à física. d) Se ninguém entende, é matemática. e) Se não faz sentido, é economia ou psicologia.
54. A diferença entre as leis de Murphy e as leis da natureza é que na natureza as coisas dão erradas sempre do mesmo jeito.
55. O número de exceções sempre ultrapassa o numero de regras. E há sempre exceções às exceções já estabelecidas.
56. Ninguém nunca está ouvindo, até você cometer um erro.
57. Qualquer coisa entre parênteses pode ser ignorada (com vantagem, como vê neste exemplo perfeitamente inútil).
58. Se o curso que você desejava fazer só tem n vagas, pode ter certeza de que você será o candidato n + 1 a tentar se matricular.
59. Oitenta por cento do exame final da sua prova da faculdade será baseada na única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.
60. Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que fazer, senão estudar a matéria dele.
61. A citação mais valiosa para a sua redação será aquela em que você não consegue lembrar o nome do autor.
62. Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca.
63. A maioria dos trabalhos manuais exigem três mãos para serem executados.
64. As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos parafusos que também sobraram.
65. Quanto mais cuidadosamente você planejar um trabalho, maior será sua confusão mental quando algo der errado.
66. Os pontos de acesso a uma máquina serão sempre pequenos demais para a passagem das ferramentas, ou grandes para passagem delas, mas não suficiente para a passagem de sua mão quando elas caírem.
67. Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta será instalado no lugar de mais difícil acesso.
68. Qualquer desenho de circuito eletrônico deve conter pelo menos: uma peça obsoleta, duas impossíveis de encon-trar, e três ainda sendo testadas (por você, é claro).
69. Na última hora o engenheiro industrial mudará os desenhos originais para incluir novos defeitos. E as modificações não serão mencionadas no manual de instruções, já impresso.
70. O tempo para executar uma tarefa é 3 vezes superior ao tempo inicialmente previsto. Se, ao calcular a duração da tarefa, multiplicarmos por 3 o tempo previsto de modo a obter o resultado correto, nesse caso, a tarefa demorará 9 vezes esse tempo.
71. Uma gravata limpa sempre atrai a sopa do dia.
72. Se está escrito "Tamanho único", é porque não serve em ninguém. 73. Se o sapato serve, é feio!
74. Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do sábado.
75. Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.
76. Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.
77. A informação mais necessária é sempre a menos disponível.
78. A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo proporcional ao valor do carpete.
79. Gato sempre cai em pé. Não adianta amarrar o pão com manteiga nas costas do gato e o jogar no carpete. Prova-velmente o gato comerá o pão antes de cair... em pé.
80. A fila do lado sempre anda mais rápido.
81. As coisas podem piorar, você é que não tem imaginação.
82. O material é danificado segundo a proporção direta do seu valor.
83. Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.
84. Lei de Murphy no ciclismo: não importa para onde você vai; é sempre morro acima e contra o vento.
85. Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na frente.
86. Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.
87. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
88. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.
89. Por que será que números errados nunca estão ocupados?
90. Mas você nunca vai usar todo esse espaço de Winchester!
91. Se você não está confuso, não está prestando atenção.
92. Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado, e quando você não está.
93. Lei de Murphy na escola: se for prova com consulta, você esquecerá seu livro; se for lição de casa, esquecerá onde mora.
94. Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.
95. A Lei de Murphy é algo transcendente. Lavar o seu carro para fazer com que chova não funciona.
96. Um documento importante irá demonstrar sua importância quando, espontaneamente, ele se mover do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.
97. As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra aquilo que você não deveria ter dito.
98. Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.
99. Toda partícula que voa sempre encontra um olho.
100. Sorria! Amanhã será pior
terça-feira, setembro 05, 2006
Será que cai?
Pagode mais alto do mundo se inclina perigosamente
Construída há 950 anos a ousada estrutura octogonal, feita integralmente de madeira, está localizada na China
O pagode de madeira de Yingxian, o mais alto do mundo deste tipo, começou a se inclinar "perigosamente", sem que os especialistas saibam como evitar este processo.
Construída há 950 anos durante a Dinastia Liao (916-1125), a ousada estrutura octogonal, feita integralmente de madeira, sem a utilização de um só prego, está localizada no templo budista de Fogong, na província de Shanxi, norte da China.
Um pouco mais alto que a torre de Pisa, com 67,31 metros de altura e 9 andares (cinco visíveis do exterior e quatro ocultos), o pagode foi batizado de Sakyamuni, o nome do fundador do Budismo.
Suas paredes são decoradas com estátuas e pinturas de Buda fundamentais para estudar a religião e as técnicas de gravura dos Liao. Embora tenha superado terremotos, tempestades, relâmpagos e guerras nos últimos séculos, agora sua sobrevivência está ameaçada.
Os especialistas discutem três opções: desmantelar o pagode e reconstruí-lo usando a madeira e a técnica originais, elevar os três primeiros andares para fixar os dois inferiores - que são os que mais se inclinaram - ou reforçar as partes danificadas com estruturas de aço.
A opção escolhida será provavelmente uma "combinação" das três alternativas, mas terá que ser tomada em breve, segundo Zhou Ganzhi, da Academia de Ciências da China e ex-vice-ministro de Construção.
A opção escolhida será provavelmente uma "combinação" das três alternativas, mas terá que ser tomada em breve, segundo Zhou Ganzhi, da Academia de Ciências da China e ex-vice-ministro de Construção.
Uma brigada de bombeiros continua vigiando o pagode 24 horas por dia para defendê-la de outra de suas maiores ameaças: o fogo.
A China lançou uma grande campanha em defesa de seu patrimônio depois que o ministro da Cultura, Sun Jiazheng, pediu desculpas em público em maio por não ter feito o bastante para proteger construções históricas nacionais da demolição indiscriminada.
Em Estadão
Preservativos são caros!!!
Preço de preservativos pode condicionar sexo seguro
Conclusão de um estudo da Coordenação Nacional para a Infecção VIH/SIDA
O preço dos preservativos em Portugal "é elevado" e pode condicionar a prática do sexo seguro. É a conclusão de um estudo da Coordenação Nacional para a Infecção VIH/SIDA citado hoje pelo jornal Público.
Contactada pelo Público, a responsável pelo estudo "Poder de compra: uma condicionante para a prevenção das infecções sexualmente transmissíveis", Beatriz Cascais, criticou o papel das farmácias neste processo. "O custo dos preservativos em Portugal é elevado, as farmácias nacionais restringem a oferta às marcas de maior valor comercial e praticam preços mais altos em relação às grandes superfícies", afirma o estudo citado pelo Público. "As farmácias têm não só a responsabilidade social de promover a saúde - papel que acabam por não cumprir - como também deveriam estar equipadas com todo o tipo de oferta e não estão", afirmou a responsável. O documento diz que "o poder de compra pode de alguma forma ser uma condicionante para a prática de sexo seguro". Em declarações ao Público, a Associação Nacional de Farmácia (ANF) explicou que as farmácias têm menor margem negocial do que os hipermercados, que "pela sua dimensão e por estarem organizados em centrais de compra" conseguem obter dos fabricantes preços mais reduzidos. O documento da Coordenação VIH/SIDA lança também críticas aos fabricantes ao defender que "as próprias empresas de preservativos poderiam e deveriam ter um importante papel na diminuição da incidência da infecção VIH/SIDA se facilitassem o acesso a estes produtos com a redução dos preços para níveis razoáveis e acessíveis a toda a população".
Segundo o Público, o preço médio de um preservativo em Portugal é de 0,78 euros nas farmácias, 0,81 euros nas parafarmácias, 0,67 euros nas lojas de conveniência e de 0,55 euros nos supermercados. O Público diz ainda que foram vendidos em Portugal, em 2005, 23 milhões de preservativos, incluindo as unidades oferecidas pelas autoridades de saúde.
Com Lusa
Em SIC online
A D.Beatriz
A D. Beatriz, organista numa igreja, tem 80 anos e é solteira. Era admirada por todos pela sua simpatia e doçura. Uma tarde, convidou o novo padre da igreja para ir lanchar a sua casa e ele ficou sentado no sofá, enquanto ela foi preparar um chá. Olhando para cima do órgão, o jovem padre reparou numa jarra de vidro com agua e, lá dentro, boiava um preservativo. Quando a D. Beatriz voltou com o chá e as torradas, o padre não resistiu tirar a sua curiosidade perguntando o porque de tal decoração em cima do órgão. E responde ela apontando para a jarra: "Ah! refere-se a isto? Maravilhoso, não e? Há uns meses atrás, ia eu a passear pelo parque, quando encontrei este pacotinho no chão. As indicações diziam para colocar no órgão, manter húmido e que, assim, ficava prevenida contra todas as doenças. E sabe uma coisa? Este Inverno ainda não me constipei"
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