Concordo!

Estas tirinhas são demais!

Podem encontrá-las no site um sábado qualquer.

Ah, grande Sarah Silverman!

Paris Hilton gets RIPPED by Sarah Silverman-MTV Movie Awards

Hehe..que lata para mandar uma boca daquelas a meio de uma gala e ainda mais com a visada presente.

Imagens do dia

Novo mapa de Portugal.

ponte 25 de Abril, sentido norte-sul

Trânsito na TSF.

Metro sul do tejo.

Convite

Caros Amigos,

A pedido do cómico Mário Lino - entertainer de almoços e de convívios de
autarcas do Oeste - estou a organizar, para um dos próximos sábados, um
passeio ao Oásis Alcochete.

A concentração está prevista para a porta do Ministério das Obras Públicas
- à Sé - de onde partirá a caravana de jipes 4X4 que atravessará a Ponte
Vasco da Gama com destino ao Deserto a Sul do Tejo.

A primeira paragem será na Área de Serviço da Margem Sul, onde os nossos
experientes motoristas necessitam baixar a pressão dos pneus, necessária à
circulação nas dunas.

O trajecto até ao Oásis, onde serão servidos carapaus assados e enguias do
Tejo, poderá ser feito, por escolha e conveniência dos participantes, quer
continuando na caravana de jipes ou em dromedário (uma só bossa), o que
torna a aventura muito mais excitante, pois tirando os beduínos tratadores
e a areia, os participantes não encontrarão: "pessoas, escolas, hospitais,
hotéis, indústria ou comércio"!

Reunidos os participantes será servido o almoço, em tendas, com pratos
tradicionais do Oásis Alcochete. À tarde, a seguir ao pôr-do-sol no deserto
- espectáculo sempre deslumbrante - será servido um chá de menta, após o
que, a caravana regressa nos jipes, com paragem na área de Serviço da Ponte
Vasco da Gama, para reposição da pressão dos pneus.

ALERTA: O tempo urge. Segundo as sábias e oportunas declarações do Dr.
Almeida Santos, M. I. Presidente do PS as pontes são alvos dos terroristas
pois podem ser dinamitadas a qualquer momento, pelo que não se devem
construir novas devemos aproveitar as que temos, enquanto estão de pé.

Conto convosco para esta inesquecível aventura ao Deserto a Sul do Tejo!

MUITA ATENÇÃO: A cada participante será exigida uma declaração por escrito
onde se comprometem, durante toda a aventura, a não referir qualquer das
seguintes palavras: diploma, curso, Independente, engenheiro, fax e inglês
técnico.

Com um abraço.



PS - Lamento informar, mas só estão disponíveis dromedários (1 bossa).
Segundo o humorista Mário Lino, os camelos andam por aí à solta...



Lido aqui

Moral médica

Um jovem, acaba de se licenciar em Medicina...O pai, rejubilante de felicidade,
dá-lhe de presente um cabriolet...com o qual o jovem realiza uma viagem solitária...
Chega a uma aldeia...Dirige-se a um posto de abastecimento para atestar o depósito de combustível.Não se via vivalma no posto e apesar de buzinar várias vezes ninguém vinha atende-lo...Aparece de repente um rapazinho, que lhe diz:
“Escusa de businar, porque ninguém virá atende-lo. A filha do dono morreu ontem e está toda a gente no velório...”
O jovem médico pensa uns segundos e chega à seguinte conclusão:
"Se não posso prosseguir e não sei a que horas acabarão, vou até ao velório também, já que não posso fazer mais nada..."
Lá chegado, aproxima-se do esquife por mera curiosidade...De repente, observa algo extremamente raro...
Chama o pai da “falecida” e diz-lhe:
-Olhe, sou médico, a sua filha não está morta, está em estado catatónico...Parece morta, mas não, está viva...
O pai, nervosíssimo, pergunta:
-Pode fazer alguma coisa?
O jovem médico, explica-lhe que há uma possibilidade remota de a trazer à vida, provocando-lhe uma sensação forte...
Pergunta então ao pai...
-A sua filha tinha namorado?
Embora estranhando a pergunta, respondeu que sim e que se encontra ali...
Bem, então tirem o corpo do caixão, levem-no para uma cama e o namorado que faça amor
com ela durante toda a noite.
O pai dá ordens para que se faça tudo o que o doutor disse, ainda que com algumas reservas logicamente, e pede-lhe para que fique e comprove ele próprio “resultado”.
Passadas quatro horas abre-se a porta do quarto e…aparece a rapariga vivinha da silva!
Grande alegria para todos, que logo ali programam uma festarola e convidam o doutorzinho.Este desculpa-se, alegando que tem de ir visitar um familiar que se encontra doente.
Enchem-lhe o depósito de gasolina e o jovem médico promete-lhes passar pela aldeia na viagem de regresso...
15 dias depois decide regressar e cumprir o que prometera, passar pela aldeia para ver como
estava a jovem ex-defunta...
Chega ao posto e repete-se a mesma cena da primeira vez. Ninguém o atende e depois de muito businar, aparece o mesmo rapazito que desta vez estava ali a tomar conta do negócio...
Mal viu que era o doutor, saiu
a correr e disse:
-Ainda bem que voltou Doutor!O snr. Engrácio, o pai da menina que salvou, morreu há 10 dias… já metade da aldeia lhe foi ao cú…Mas continua sem ressuscitar!

MORAL DA HISTÓRIA:

O MESMO MEDICAMENTO
NÃO SERVE PARA TODOS

Não te automediques

Recebido por email.

Vale a pena tentar

hehehe

Há anedotas que me fazem rir às gargalhadas

A campainha toca na casa de um homem muito avarento. O sujeito abre a porta e dá de caras com duas freiras pedindo donativos. - Meu filho, nós somos irmãs de Cristo e... - Fod@...-se, estão muita bem conservadas!!!!

Vira-se uma jovem que fazia inquéritos para um camponês:
- Boa tarde! Estamos aqui para recolher informação sobre a Razão do
Aparecimento da Doença das Vacas Loucas. Tem alguma ideia de qual será a
razão?
Diz o camponês (muito admirado)
- A menina sabe que o boi dá uma queca na vaca uma vez por ano?
Ela (embaraçada):
- Bem...senhor, uma nova informação, mas qual é a relação desse fenómeno
com as doenças?
Diz o camponês:
- Bem, senhora, sabe que mugimos a vaca quatro vezes por dia?
- Senhor, é uma informação válida, sem dúvida, mas e se respondesse á
questão?
- Eu estou a responder à questão, senhora! Imagine se eu estivesse a brincar
com as suas mamas quatro vezes por dia e se só lhe desse uma queca por ano,
você também não ficava LOUCA????

Três amigas alentejanas estavam na conversa,
quando
uma delas comenta com a outra sobre as suas
relações
sexuais com o marido:
- Nunca te aconteceu, quando fazes amor com o
Carlos,
tocares nos tomates dele e estarem frios?
A outra responde:
- Sim, sempre que nós fazemos amor eu percebo que
estão frios.
- E tu, quando o fazes com o Rafael?
- Sim, estão sempre frios! Responde a outra.
Nisto, diz a loira alentejana:
- Bom, nunca parei para reparar nesse detalhe mas,
esta noite, quando estiver com o Manuel, vou
tocá-los
para ver.
- Tá bom, então amanhã contas como é! - Dizem as
outras.
No dia seguinte, a loira alentejana aparece toda
cheia
de hematomas, os olhos roxos e sem alguns dentes.
As amigas ficam surpreendidas, perguntam o que foi
que
aconteceu e a loira alentejana responde muito
nervosa:
- Isto é tudo culpa vossa!
- Mas porquê ? perguntaram as outras.
- Porque quando toquei nos tomates do Maneli
disse:
"Ai Maneli, porque é que tu nã tens os tomates
frios
como os do Carlos e os do Rafaeli?"...

O que a droga faz ao cérebro..

Um croata, preso pelas autoridades de seu país ao tentar entrar em Zagreb com 175 camaleões, explicou que traficava os animais pensando que eles ficariam invisíveis aos olhos dos agentes alfandegários. Dragos Radovic, 25 anos, foi preso no aeroporto da capital croata depois de chegar em voo que saiu da Tailândia. Os agentes desconfiaram da caixa que ele carregava e que parecia se mexer, informou o site de notícias Ananova.com. Quando pediram que ele abrisse o pacote, descobriram os répteis que estão ameaçados de extinção. De acordo com as autoridades, a carga está avaliada em mais de R$ 240 mil. Radovic, entretanto, disse que pagou pouco mais de R$ 400 pelos animais num mercado na Tailândia. "O homem que me vendeu os animais prometeu que eles mudariam de cor e se tornariam invisíveis em qualquer ambiente, mas não funcionou", comentou Radovic. Um veterinário que foi chamado para averiguar a situação dos camaleões disse que os répteis estavam desidratados e stressados com o voo e por isso perderam temporariamente a capacidade de mudar de cor.

Há anúncios engraçados!

Gato fedorento no seu melhor!

E a brincadeira até já teve direito a ameaças!

Há gente com azar!

O exorcismo de Odete Santos


Eu bem me parecia que a senhora deputada estava com um ar estranho no inicio do programa!

Rir é o melhor remédio!

Be Quiet! - video powered by Metacafe

Be Quiet!




mastercard



Webcam Chat??

No destak de ontem..

"Mal casada procura quem proporcione uma noite de prazer! Pago bem!24h 9xxxxxxxx"

Há com cada uma..

Bom fim-de-semana!

Aqui fica um vídeo para rir..

Mymind: não,não me esqueci do teu desafio, segunda-feira está o post reservado para isso ;)

A odisseia da mousse

Era uma vez um pacote de mousse de chocolate da LIDL. Um belo dia quando a peacelove andava às compras, a sogrinha olhou para o pacote e achou-o tão lindo,mas tão lindo, que decidiu comprá-lo.

A mousse esteve uns dias na despensa, aguardando o tão desejado dia em que ia sair da casca (ou neste caso do pacote). E esse dia não tardou a chegar (é o destino das guloseimas cá em casa). Rasgou-se o pacote, seguiu-se as instruções e frigorífico com uma tigela de mousse.
No dia seguinte a Peacelove, gulosa como só ela (e depois queixa-se das banhas), lá foi espreitar a mousse, e....desilusão! A mousse mais parecia espuma! O que pensou a peacelove? " Deixa ficar uns dias no frigorífico a ver se isto arrebita". Mas a mousse malvada não arrebitou.

Então,mais uns dias passados, a peacelove teve uma ideia genial: meter a mousse na arca congeladora. No dia seguinte foi espreitar e voilá! Gelado de chocolate!

Pois,porque isto não está para se andar a desperdiçar comida!

A verdade sobre o Pai Natal

Um mito resolvido!

Gato Fedorento - Tiago Bettencourt

O google não mente!!!!!!!

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O novo simbolo de Portugal